Cuenta mi letra...

Fobia

2011-04-24T01:04:00.005-03:00

"Esta letra es una vieja letra, nunca fue terminada, pero hoy mientras más la leo, más me doy cuenta que fue todo lo que quise decir en el momento en que la escribí".

Canta las canciones
Que cuentan las historias que alguna vez vivimos

Dime lo que aún recuerdas
Y sonríe por mí

A ver si descubro la manera de volver
Y comienzo a recordar lo que alguna vez abracé

Estoy dejando de sentir
Estoy comenzando a caer…

Cuenta la historia
Que cantas cuando estas triste

Mientras yo intento seguir (sin ti)
Mientras tú te pierdes por ahí

…A veces la calma es solo una vil excusa
Y una excusa puede ser un vil abandono.

¡Qué dices tú!
¿Cantas mi canción?

Cuidado con caer

2010-07-14T00:23:00.003-04:00

Todo a mí alrededor son caras y lugares que parecen familiares, que piensan de todo pero que no dicen nada, que no van a ningún lugar. Es bonito y gracioso mientras lo puedes ver, mientras no desaparezcas del metro cuadrado y no estés lo bastante lejos donde ni hasta ellos mismos se puedan aguantar las ganas volver a su esencia; la miseria y desconformidad ante todo y todos, para que empiecen a sacar la lengua, gastándose la vida como tarareadores, como si fuesen a lucrar con ello. ¿Qué se puede hacer para no sentir que eres alguien diferente mientras corro en círculos por buscarte? o finalmente darme cuenta que eres uno más de ellos. Por qué todo tiene que ser tan falso? Y yo ser tan… cuidado con caer.

Un mejor lugar

2010-01-20T19:13:00.006-03:00

Pensemos en que estamos en algún lugar… el lugar lo eliges tú, dónde quieras y cómo quieras, podemos decir de pronto que los lugares pasan a un segundo plano en los instantes en que sientes que estas disfrutando al máximo lo que estás viviendo con esa persona, la persona que tú eliges, no interesando el tipo de relación, ya sea de pareja, amistad, amantes, familia, etc., nos vemos en ciertas situaciones que con el tiempo se van convirtiendo en un hábito, una costumbre y por qué no una necesidad, que al momento de encontrarnos haciendo algo distinto, extrañamos de manera inexplicable a esa persona, luego, sea como sea, intentas dar a entender que necesitas de ella, de su compañía y todo lo que implica estar junto a ella. Justo en éste momento está ocurriendo y ya se ha manifestado en reiteradas, reiteradas y reiteradas ocasiones. Después de haber pasado algunos días de estar cerca de ti, extraño compartir mis días junto a ti, haciendo lo inimaginable, con sorpresas y regalos de por medio. Cada vez me voy acostumbrando más y más a ti, a tu aroma, a tomar tu mano, a jugar y reír contigo, sin deseo alguno de tener que decir en algún momento “ya es tarde”, “tengo que volver” porque el tiempo contigo es la nada misma, sin darnos cuenta el tiempo se desvanece en tu cuerpo y el mío entre besos, caricias y abrazos, para lo cual tarde o temprano llega el momento de nuestra despedida, sin embargo para mí no es un adiós, nada más intento hacerme la idea de que nos separamos sólo por un momento y a penas llegue la próxima ocasión de vernos ese momento continúa ahí, aunque realmente es muy difícil concretar esa idea, porque sólo tú tienes la capacidad de provocar esa inexplicable sensación que recorre cada parte de mí, hasta cuando incluso haces el gesto más mínimo lo disfruto como si fuese lo más grande.
Son diez para las siete de la tarde, sigo extrañándote sin parar, quiero que llegues pronto, quiero que llegues ¡ahora! si es posible, de lo contrario aunque se me hace difícil, seguiré pensando en que no te veo por un momento hasta nuestra próxima vez, en estos momentos me sostiene sentir que estoy muy bien, mi corazón está contento, se siente contento y se ve contento por tener tu amor.

dddnla

2010-01-08T18:58:00.003-03:00

Día uno; me encuentro sentado en la estación de metro Salvador esperando… esperando a que llegase alguien que a pesar de haber visto antes, en ningún momento imaginé que provocaría en mí una extraña sensación de que lo que estaba esperando, Al momento de su llegada y de la manera en que venía… su ropa, su pelo, su cara, su piel, su aroma, su manera de caminar, su manera de mirar, como mirando sin mirar, era mucho más hermoso de lo que había visto antes y de lo que creí que iba ser al momento de verla o ciertamente creo que no lo pensé anteriormente, en cierto modo mientras la veía llegar pensé justamente que ella era lo que estaba esperando hace largo… largo tiempo y que sin darme cuenta, mientras me recuperaba de lo pasmado que había quedado, en muy poco tiempo mientras la he ido conociendo, se ha ido transformando en lo más especial e importante para mí, aunque sé que ella se considera muy normal ante el resto de las personas, no lo es. Conociéndola y aceptándola tal cual es, uno con el paso del tiempo se va dando cuenta que por más que uno busque las palabras exactas para expresar los mejores sentimientos hacia ella, realmente no las hay, sí puedo asegurar que ella es lo mejor, lo más hermoso, inteligente, real y… vieron? No hay palabras precisas para dar a entender lo lindo que es ella, las mejores palabras no alcanzan el significado real de lo que ella es para mí, pero sí puedo dejar de manera muy clara que ella es una persona muy consciente de la realidad, de las cosas que vivimos a diario y tiene una enorme capacidad para tomarle el peso a la vida misma, a todo lo que cuestan las cosas y su significado. Algo muy importante es que, no quiero que al decir todas estas cosas ella piense que esto ya se lo han dicho antes, quiero dejar muy claro que todo lo que yo diga acá en relación hacia ella, es sólo para ella y lo demás naturalmente está demás. De pronto cuando quiero seguir escribiendo, a ratos me emociono un poco porque intento rescatar hasta los más mínimos detalles de impresiones que tengo de ella, espero no perderme demasiado. Mientras caminábamos ese día y luego nuestra tarde por el parque al cual ya hemos ido varias veces, podía ir apreciando que todo era avanzar, avanzar y avanzar, me complacía con las cosas que me decía, sus intereses y su capacidad de ver más allá todo lo que sucede a su alrededor, ya sea con su familia, amigos y gente extraña, cosas que me sorprenden a diario, ella siempre tiene la capacidad muy natural de sorprenderme, cosa que no es muy normal en mi, ya que hacía mucho tiempo que no ocurría.
Día dos; la idea de todo esto, no es contar todo lo que ocurre día a día, eso es simplemente nuestro y de nadie más. La idea de todo esto es intentar explicar lo que significa el hecho de haberte conocido y el significado que tú tienes para mí y precisamente los primeros días son sin duda alguna, el reflejo de ambos, de compartir contigo e ir aprendiendo de ti, eso es un gran punto. Cada vez que hablamos siento que voy a aprendiendo de ti, tú me enseñas, tu aportas a mi vida y eso no lo cambio por nada.
Nuevamente espero… ésta vez en otra estación de metro. Recuerdo que ese segundo día hicimos varias cosas, fue lo más agradable haber almorzado juntos y ver por una vez más la forma de tu boca al momento de comer. Luego seguir conociendo más de cada cual tendidos en esa plaza escuchando a ratos algunas canciones de tu mp3. Para este segundo día hubo una planificación, de ver juntos qué película veríamos en el cine y de preocuparnos del otro para que pudiéramos ver algo que nos gustara a los dos y no para complacerse a sí mismo. El día realmente se hizo muy corto, ya casi despidiéndonos y tomando el metro de vuelta me pude dar cuenta de algunas cosas mientras iba llegando de regreso a casa, que principalmente no quería separarme de ti, fue como si alguien me sacara a la fuerza, pero sabía que como fuera llegaría otro día más para volver a estar contigo, ese día me di cuenta que aunque suene raro, ya no era el mismo o que realmente sí lo era pero había estado como sin vida, oculto, me di cuenta que en el transcurso del día tu ibas sacando lo mejor de mí y sacabas las cosas una a una haciéndome sentir vivo y juro que hasta por un momento me asusté, por un momento me mostré intimidado, por tu personalidad y la seguridad que emanabas, sin embargo ese sentimiento sólo duro ese momento y se desvaneció, luego automáticamente se transformó en la más grande alegría de saber que alguien podía sacar tales cosas de mí. No podía contener y de pronto tampoco asimilaba a la gran persona que estaba conociendo que independiente de edades, lugares de procedencia, culturales o lo que fuera, era casi imposible no sentir que yo era la persona más afortunada que cualquier otra, más que alguien que se gane incluso la lotería, ni todo el dinero del mundo podía comprar el sentimiento que tenia y sigo teniendo hacia ti.
Día tres; Al fin llegó un día más para estar contigo, día totalmente crucial, tú sabes por qué (25), este día fue de alguna manera rejalado y de pleno disfrutar uno del otro. En algunas ocasiones he dicho que todo esto que estoy viviendo ahora contigo, parece como si fuera un sueño para mí y este tercer día no fue la excepción, ya que hubieron cosas muy personales entre medio, cosas importantes para ti y que yo siempre voy a respetar y escuchar a lo que siempre me tengas que decir, fue un bonito gesto de confianza hacia mí, lo cual es digno de valorar. Este día se junta con lo actual, lo de hoy… hoy ya no siento que sea un sueño, ya pude realmente abrir los ojos y darme cuenta que es muy real tenerte a mi lado, viendo tu sonrisa, tus gestos, tu cuerpo, viendo cuando te enojas cuando algo te molesta, creo que uno a pesar de señalar todo lo bueno de la otra persona, también debe destacar el lado contrario, porque eso es realidad, eso eres tú y yo o cualquier persona.
Hay muchas cosas que como dije anteriormente sólo quedarán para nosotros, sin embargo esto sí lo quiero compartir…
“Días de convivencia” fue ilógico haber pensado como iban a ser éstos días juntos, sin separarnos, sin volver a nuestras respectivas casas, simplemente dar otro paso hacia delante, de vernos temprano, de pasar el día juntos en la playa, de comer juntos, de llegar en la noche a un mismo lugar, de despertar en el mismo lugar, de volver a comer juntos pero cocinando juntos y pensar que todo salió muy bien, todo en estos días estuvo a nuestro favor, como si alguien nos estuviese cuidando y asegurándose que todo entre nosotros de manera habitual va resultar bien. Fue difícil despedirnos después de haber pasado por estos días y creo que sólo me falta decir que ahora soy el heredero de la flor más luminosa.

Nuevos inicios

2010-01-05T18:31:00.037-03:00

Hoy, como hace ya algún tiempo, me he estado sintiendo... no sé si decir a gusto o simplemente “normal”, ya no tengo esa tristeza con la que solía convivir hace algún tiempo, que acostumbraba acompañarme día tras día y sobre todo por las noches, debido a que solían ser mucho más angustiantes que el resto del día. Hecho que no necesariamente me ha traído tanta satisfacción, sin embargo hoy, justo hoy, sentí como si fuera un día de esos. Volví a sentir esa angustia que antes ni siquiera me dejaba respirar bien y, cuando comencé a retroceder, reconozco que hasta algún tipo de alegría causó en mí. Creí sentir que todo cobraba sentido nuevamente o al menos estuve así el día entero, como si me hubiese trasladado a otra época, fue muy cercano, muy mío, aunque sólo haya durado esas pocas horas, pude ver que algo me decía que ese sentimiento ya no era parte de mi. Indicaba que algo había perdido en mí, en mi personalidad. Instantáneamente se me vino abajo la idea de que todo estaba encajando nuevamente, no pensaba en lo bueno o en lo malo que podría venir después, sólo me sentí vacío porque ya no tenía ese sufrimiento, el cual me acompañó por tanto tiempo que hasta ya consideraba parte de mi esencia.

Hace ya varios años, no recuerdo exactamente cuántos, alguien me dijo que tuvo un sueño, un sueño muy extraño que mientras me contaban nunca pensé en haber sido yo el protagonista. En este sueño llegaba muerto al servicio médico legal, me había desangrado de tantos golpes y heridas que me habrían proporcionado. Pasó el tiempo y nunca busque algún significado o alguna interpretación para lo que ocurrió, hasta que nuevamente una nueva persona tuvo un sueño de la misma índole, también conmigo como protagonista. El sueño trataba de un hombre que se estaba ahogando en una piscina, llevaba varios minutos flotando y luego de ser rescatado, alrededor de la piscina se deslizaba la sangre que derramaba mi nariz, eso es todo lo que se recuerda. Casualmente, esa misma noche, cuando ocurrió éste último sueño, también tuve mi momento de soñar algo completamente opuesto a lo que me habían contado, soñé con un nacimiento, con algo nuevo, fresco, soñé que nacía mi primer hijo y la verdad eso es todo lo que recuerdo, siempre cuando sueño, al despertar por la mañana suelo no recordar más detalles, sin embargo de este si me acordaba un poco más. Al transcurrir el día siguiente de manera muy inconsciente pensaba en estos tres sueños, en qué significarían o si realmente tendrían algún tipo de significado o interpretación, entonces se me ocurrió investigar algo sobre el tema y encontré alguna explicación que no importando si fuese certera o no, la cuento porque al menos si es mera casualidad tiene mucha relación con lo que sentí perder. Soñar con la muerte de un amigo significa que algún aspecto, defecto o característica de esta persona se está muriendo en su propia personalidad y soñar con bebes representa inocencia y nuevos inicios.

Desde aquí en adelante se van mezclando y mezclando situaciones del pasado y presente, situaciones que infieren en mi estado actual, las ganas de, que a pesar de lo vacío que me sentí en ese momento y de haber pasado un par de años, de contar que lo que estoy viviendo ahora no se compara con nada de lo que fue anteriormente, son nuevos sentimientos, con nuevas personas, con mi familia y hasta reencontrándome con viejos amigos, buenos amigos y sin dejar de lado la importancia de lo vivido anteriormente, siento por primera vez que ya no lo necesito, ya todo quedó atrás y por mucho que siempre quise que volviera, ahora disfruto las cosas mientras suceden, mientras observo los más mínimos detalles, mientras camino a tu lado y te veo sonreír o comer, disfruto y complemento las cosas que antes viví considerándolo como una experiencia de pleno aprendizaje y haciendo mención a una novela de Dostoievski que estoy leyendo, la cual dice que; “El hombre debe basar su felicidad mediante el sufrimiento: es la ley de la tierra”.

Una época de utopía

2007-05-05T14:52:00.005-04:00

En dedicación al Club Independencia.

“Cada vez que se presenta mi afán por mirar hacia atrás, siento que a la vez me voy alejando más de mis inútiles intentos. Recordar, por mucho tiempo fue lo más real que pude haber tenido”…

En ese entonces sentía no disfrutar las cosas en el momento en que ocurrían, no me daba cuenta, ni siquiera me preguntaba el por qué podría ocurrir eso y tan solo seguía imaginando o disfrutando cosas que ya estaban más que ausentes. Posiblemente ese era el problema, estaba como un esclavo ante las cosas que ya no estaban y que en algún u otro momento quería que siguieran conmigo, pero eso realmente… era imposible.
Esta ambición dio cabida a la incapacidad de poder asir todo lo que iba pasando, pero sin embargo nunca deje de saber y jamás ignoré el significado de las cosas que tuve y ahora por más que quiera encontrar el instante en que todo esto fue cambiando, sentiría que nuevamente estoy volviendo a lo mismo, aunque con el hecho de estar escribiendo esto, de alguna manera ya lo estoy haciendo.

Es difícil saber el minuto exacto en que las cosas van cambiando de rumbo y no nos damos cuenta del momento en que inconcientemente y desinteresadamente se están formando otras nuevas, en los lugares y con personas tan distintas que no nos imaginamos en ninguna situación, y muchas veces solo con la idea de compartir experiencias, como compañeros de Universidad que en un principio cada cual se complacía con lo que tenia en ese momento y mientras estas en eso, nunca te preocuparás de con quien o qué estarás haciendo en un tiempo mas, están los compañeros de colegio que desde muy temprana edad disfrutaban de la amistad y de esas fiestas que hacían tanto en la escuela como en sus casas y que hasta la fecha aún siguen compartiendo, están los que se conocieron haciendo su practica, los vecinos que saludaste cada vez se encontraban por la calle pero solo hasta ahí llegaba la mayoría de las veces, al que ubicabas por intermedio de otros y que de un momento a otro terminas por alguna casualidad ayudando a resolver algunos problemas que tuvo, y que en algún momento, en el transcurso de ir a buscar algunas pertenencias olvidadas terminas conociendo al compañero de Universidad, al compañero de colegio, a la persona que conocieron haciendo practica y concluyes reencontrándote hasta con los amigos que tenias cuando jugabas baby fútbol cuando eras chico. Por ahí también esta la persona que todos conocimos por intermedio de una de las vecinas y que nunca esperamos que daría tantas sorpresas a algunos de nosotros, el que compartió en reiteradas veces cuando éramos más niños en el colegio y que también conocimos por terceros y entre dificultades e inconvenientes terminó donde el ni siquiera se imaginó.

No sé que estará faltando, creo que lo más probable es que esto no termine aquí, de hecho empezó no hace mucho tiempo y posiblemente sigan llegando muchos más y quien sabe, por alguna casualidad algunos ya no puedan estar.
Para muchos, esto se puede cumplir de la misma manera, lo importante es saber hasta donde podemos llegar con lo que estamos formando y quienes están dispuestos a seguir con todo lo que esto pueda implicar.

Sin Consideraciones

2007-04-18T16:40:00.003-04:00

No estoy seguro de saber cuando me empecé a dar cuenta de la gravedad que pueden tener los problemas familiares, si hasta hace muy poco tiempo estaba terminando mis estudios secundarios y sentía tener una vida sin muchas responsabilidades, casi como el gato de mi madre que duerme, come y no hace otra cosa más en todo el día.
Hoy, más que ignorar ciertas actitudes y regaños que me paso escuchando en todo momento, intento cambiar el aspecto malhumorado y sin congruencia de estos actos y malos comentarios que poseen mis padres, hasta el punto de saber que por más que trate de conseguir algo que ciertamente es poco probable, lo sigo haciendo…

Es evidente la incapacidad que muchas veces puede tener un hijo al intentar comunicarse con sus padres, más aún cuando sientes que estas hablando en otro idioma para ellos o sientes que estas viviendo en una casa ajena, donde la mayoría de las cosas que haces y dices son incorrectas solamente porque ellos no lo relacionan de la misma manera y si nuestros actos y actitudes se mantienen firmes te transforman en un niño problema, un total rebelde que a juicio de ellos no respeta en absoluto su manera de ver las cosas. Seguramente siguen creyendo que eres “un niño”, que no puede tomar decisiones ni por el mismo ni con el fin de ayudar a sus progenitores, es como si pensaran que todo va a salir mal, por el motivo que sea, el que esté de turno, cosa que ha llegado hasta desconfiar de uno mismo y preguntarse si realmente estoy conciente de lo que estoy proponiendo, pero me aventuro y puedo decir que ni siquiera asimilan la magnitud de lo que uno puede aportar. Por muy difícil que sea entender lo que un hijo o un padre pretenda, el asunto es ceder y seguir intentando en vez de juzgar y oponerse a lo que el uno u el otro puedan desear. Es fácil aferrarse a lo ya conocido y creer que si te mantienes constantemente en lo mismo vas a tener las mismas retribuciones que tuviste en algún momento, pero todo va a ir cambiando, de manera brusca o suave, en el grado que sea, debemos adaptarnos a este giro, aprendiendo cosas nuevas, con gente distinta, en lugares distintos y por qué no hasta hacer algo totalmente incomparable con lo que hacías antes. Hay muchas cosas que se desgastan simplemente porque nuestras necesidades van a ir cambiando y al cabo de un tiempo ya no las necesitaremos como alguna vez precisamos.

Si bien no es fácil caer en gracia a las personas que interesan con respecto a lo referido, supongo que no podrá ser más que una reflexión. El peso de una mala comunicación afecta no solo lo que hacemos, si no las cosas que no nos permite realizar. No es simplemente ahogarnos con excusas y borrones y cuenta nueva, es más primordial un simple gesto de interés y motivación. Sin embargo sigue pesando más la desdicha, la incapacidad y el desinterés. Cosa que hace perder todo el deseo de progreso y prima la ira y las ganas de salir corriendo y no volver más. La esperanza se va conmigo e inconcientemente en otro intento de mejora vuelve a renacer y es como si nuevamente todo volviera a empezar… y a terminar.